МАМИНА КУХНЯ

Правила киберсекса

Если у тебя есть партнер, отношения с которым исключают виртуальный секс, то прежде чем предаваться этому развлечению, убедись, что поблизости никого нет. Ведь тебе будет трудно правдоподобно объяснить своему партнеру, зачем это ты раздеваешься перед монитором, пуская слюну и издавая стоны и вопли под аккомпанемент разнообразных жужжащих «игрушек».

1. Настрой компьютер таким образом, чтобы в нем не оставались пароли-cookies, в противном случае человек, который сядет затем за этот компьютер, сразу же установит, куда ты наведывалась.

2. Независимо от того, что на тебе на самом деле надето (тренировочные штаны, рубашка, рваный купальный халат или шлепанцы), всегда сообщай своему потенциальному киберлюбовнику, что облачилась в туфли на высоких каблуках, носишь пояс с черными чулками, кожаный ремень и что твой бюстгальтер впечатляющих размеров.

3. Когда страсти начнут накаляться, прежде чем отправлять сообщение, проверяй правописание, чтобы потом не приходилось смущаться.

4. Внимательно следи за вашим диалогом, когда, например, ты не сделаешь такой ошибки, как просьба к виртуальному партнеру погрузить свой член в какое-то место, притом что он сообщил тебе, что уже погрузил его в другое.

5. Не имитируй оргазм в виртуальном сексе. Если сеанс киберсекса не клеится, дай партнеру понять это самым ясным образом. Вот несколько предложений.

У тебя внезапно возникла жгучая потребность сделать маникюр используя гель-лаки для маникюра (ну и что, что сейчас три часа ночи?).

Сообщи ему, что твой друг только что вошел, и тебе нужно разъединяться.

Предъяви какое-нибудь извращенное требование: скажи, что ты сможешь испытать оргазм только в том случае, если он подробно опишет, как он испражняется.

Напиши, что тебе пора погулять с собакой.

Если ты хочешь нанести ему удар ниже пояса, сообщи ему, что на самом деле не испытывала ничего из того, о чем писала.

Комментарии запрещены.