Теперь, когда мы собрали все стороны питания детей ясельного возраста в единое целое, давайте поговорим о типичных столкновениях, в которых приходится участвовать родителям, и о том, как лучше себя вести в подобных ситуациях. Стратегия проста: выполнять свои обязанности с учетом принципа разделения ответственности и подавлять в себе соблазн сделать что-то за ребенка. Например, когда моему младшему сыну Куртису было два года, он охотно забирался на свой высокий стульчик, готовый выполнять свою часть обязанностей в кормлении.
Однако в голове у него застряла мысль, которую он непременно хотел проверить на мне. Куртис усаживался на стульчик, складывал руки на груди и заявлял: «Я не хочу кушать». Не знаю, с чего он взял, что его прием пищи является моей заботой.
Поскольку это был мой третий ребенок, я уже знала, что делать в подобной ситуации.
Возможно, она возникала потому, что мальчик хотел выяснить, что же произойдет дальше. Так или иначе, я знала предполагаемый сценарий.
Мне отводилась реплика: «Дорогой, но ты должен поесть!
» У Куртиса хитро блестели глаза, и я понимала, что это приглашение к сражению. Думать приходилось быстро.
Я боялась, что мальчик может действительно отказаться от еды. В голодном состоянии он становился вспыльчивым, возбудимым, и с ним очень тяжело было справиться. Я также понимала, что он пытается заставить меня сделать множество вещей, по большей части унизительных.
Я должна была просить, умолять, угрожать, пытаться действовать подкупом и играть в игру «вот летит аэроплан». Дело было еще и в том, что я не имела права и возможности заставлять его есть, если он этого не хотел.
И я говорила: «Хорошо, ты есть не хочешь.
Тогда просто составь нам компанию на пару минут, а потом можешь идти». Это ставило Куртиса в тупик: игра могла бы получиться такой интересной, а мама не захотела в нее играть.
Мальчик сидел с нами примерно минуту, а затем говорил: «Я тоже хочу». Он съедал свою порцию и просил добавки.
Так трапеза и проходила. Куртис давал мне недвусмысленное приглашение сделать за него работу по приему пищи.
Если бы я его приняла, из трапезы не получилось бы ничего хорошего. Позже я приведу еще примеры проблем, с которыми вы можете столкнуться.
«Я не голоден».
«Я не голоден» является небольшой вариацией на предыдущую тему. Разница здесь только в расчете времени.
Вы зовете ребенка к ужину; он с головой ушел в игру и не имеет ни малейшего понятия о том, что у него должен был уже кончиться запас энергии. Может помочь пятиминутное упреждение, но даже если вы его сделаете, малыш скорее всего искренне ответит: «Я не голоден».
Хотя, возможно, ему просто интересна ваша реакция на его слова.
Ответ: «Дорогой, ты должен был уже проголодаться; ты не ел несколько часов» будет означать, что у ребенка получилось то, что он хотел. Вы пересекли запретную линию и взяли на себя ответственность ребенка за то, сколько есть и есть ли вообще.
Он выиграл эту игру, потому что у вас нет способов заставить его есть. Однако вы можете сделать шаг назад, вернувшись на свою территорию.
Вы отвечаете за то, что есть, когда и где, то есть на вас лежит ответственность за режим и ограничения.
Скажите следующее: «Ты не хочешь кушать, но мы-то хотим. Посиди с нами немного».
Велика вероятность того, что, оказавшись за столом, ребенок отключится от игры и заинтересуется едой. Хотя, возможно, и нет. В этом случае через две-три минуты разрешите ребенку выйти из-за стола.
Не держите его там в надежде, что он поест, иначе в следующий раз он вам не поверит.
Если ситуация, когда малыш все-таки отказывается поесть, повторяется часто, установите таймер. Всем будет гораздо легче оставаться по свою сторону разделительной линии ответственности, когда трапеза имеет четкие границы.
Отпуская ребенка из-за стола, говорите: «Следующая еда во время перекуса». Имейте в виду, что эти слова предназначены скорее вам, чем вашему малышу.
Он понимает вас, потому что дети ясельного возраста вообще понимают гораздо больше, чем нам кажется.
Но он вашим словам не поверит: для него это всего лишь теория, которая требует проверки.
«Теперь я голоден».
Наш хитрый малыш встал из-за стола, не поев, и отправился играть дальше.
Спустя пять минут он возвращается и просит кушать. Соблазн велик.
Перед вами ваш бедный ребенок с глазами, полными мольбы.
Какой родитель сможет отказать несчастному малютке в еде? И имейте в виду, что попытка ребенка взять на себя вашу обязанность по режиму и ограничениям не является отвратительным поведением избалованного ребенка. Это всего лишь эксперимент с целью изучить, где кончаются ограничения.
Поэтому вы говорите: «Нет, ты сказал, что не хочешь есть.
Иди играть». Ребенок не ответит что-то вроде: «Извини меня.
Мне очень жаль». Нет. Скорее всего, он примется хныкать, плакать, расстраиваться, висеть у вас на руке.
Ваша обязанность игнорировать его поведение до тех пор, пока он не перестанет капризничать.
Если вам повезет, малыш прекратит вести себя подобным образом уже через несколько секунд и вернется к занятиям, которые вы одобряете.
После этого вы можете обратить внимание ребенка на что-нибудь, кроме еды, например: «Смотри, какая замечательная книжка/машинка/пазл». Если он продолжает капризничать, скажите ему: «Нет, ты не можешь это делать» и оставьте его с самим собой на несколько минут.
Чтобы прервать сражение и дать ребенку возможность успокоиться самостоятельно, посадите его на пол или на невысокий стул.
Не злитесь на него, не читайте нравоучений, не ворчите.
Тем самым вы окажете ему внимание и этим поощрите за плохое поведение.
Будьте деловиты, игнорируйте его до тех пор, пока он не успокоится. Затем дайте ему возможность поиграть, но не капризничать.
Вы должны четко осознавать, что то время наедине с самим собой является обучением, а не наказанием. Без подобного обучения ребенок не будет знать, какое его поведение вы одобрите.
